よくわかんなくなったから、とりあえず書いてみた。

高校のときに、自分に向き合ったつもりだった。強くなったつもりだった。

ただ、分からない。

高校卒業から半年もたった今、紙切れ一枚に収まってしまう自分の人生に向き合いながら、自分がどう成長したのか、少しでも強くなれたのか、よく分からない。

去年の今頃、僕は精神的に相当参っていた。

何度か精神科に行ったほどだ。朝起きても、寝てもなにかに取り憑かれたようで、学校に行きたくはないが卒業も控え行くしか無い。笑顔で取り繕う毎日、生きている心地がしなかった。医者にもなにかの病気だと言ってほしかった、今の自分が自分の状態が普通じゃないというなにかが欲しかった。そんな状態でとうとう口に出してしまった、「死にたい」と。

自分に向き合って考えれば考える程、自分という存在が分からなかった。自分という存在捉えれば捉えるほど、他者の存在しかいない。まるで、誰かに認めてもらうためだけに毎日重苦しい息を吸って、笑顔を振りまいていた。そんな、自分を捉えれば捉えるほど、自分を嫌いになるのが目に見えてわかった。毎日毎日、自分を殺したかった。

そして今、また自分自身を捉えなす機会をが良くも悪くも来てしまった。大学に行かず、定職にもつかずの生活を半年間送ってきた。また、タチの悪いことに「浪人」という形ではなくなにもない状況で上京してきた。インターンを数社で行ってきたが、自分がどう貢献できたかというと、イマイチよく分っていない。

狭い世界(地理的、社会的)で生きてきた僕はまぁ、言葉通り「社会」に揉まれた。今まで、高校生という看板があったものの、今はただの「高卒」だ。何者でもない。いくら、志があったとしても周りには関係ない。冷たい視線や、嘲笑はかなり苦しかった。そもそも話を聞いてくれなかった人は数え切れないほどいる。何度も声を押し殺して泣いた。

同時に自分自身の価値がこれっぽっちもないのではないか、という問に何度も押しつぶされそうになった。確かに、周りを見渡してみれば自分よりも「想い」も「スキル」も高い人ばかりだ。挫折なんてものじゃない、根底からなにかが毎日毎日折られそうだった。なにも無いなりに「ハッタリ」だけが得意になったのかもしれない。

そんな僕でも、人にちゃんと向き合えることを知った。知ったというより、刻み込まれた。山形での中高生向けのイベント、ファシリテーターとして少ししか入れなかったが、関わったチームで本気で泣く子、僕へ感謝の言葉述べる子。そして、最後に泣きながら近づいてくる子がいた。そこ子から人に向き合う、責任というものも感じた

「僕は一歩踏み出したくて、ここに来た。けど、僕はここで何もできなかった。」

そう言った。良くも悪くも他人の人生の変わりたいという思いの瞬間にふれる重みを感じてしまった気がする。同じようなことで東京でも、正直かなり悩んだ。でも、その瞬間は幸せだった。自分を捉えれば捉えるほど、他者の幸せが自分を感じれる瞬間だったからかもしれない。矛盾はしているが。

まぁそんなこんなで私生活、恋愛、仕事、学業色々な変化あり半年間駆けて来た分、それぞれクソ悩んだ。そしてよくわかんなくなった。何を手に入れて、何を失ったんだろうか。いろんな、モヤモヤが渦巻いている。だから、今これを殴り書きしているのだけれど、相変わらず自己肯定感の低さの塊だなぁと。

自分なんかどうあがいても変わらないと思うけど、だけそそんな自分が嫌いで反抗するようにがむしゃらに動き続ける自分がいる。まぁ、またしても矛盾している。

そんなちぐはぐな自分で、他者を幸せに、笑顔になんかできるのだろうか。自分は幸せなのだろうか。誰かの、大切な人の何かになれるのだろうか。僕は、何者でどこへいきたいのだろうか。分からないことだらけだ。